http://angelsofdeath.ixbb.ru/ AngelsOfDeath ru-ru Wed, 01 Feb 2012 01:17:22 +0400 MyBB/mybb.ru http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 <p>почему форум пустует?<br />-------------<br /><a href="http://forum-taobao.com" rel="nofollow" target="_blank">купить на таобао</a></p> mybb@mybb.ru (reacnhappy) Wed, 01 Feb 2012 01:17:22 +0400 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <p>Здравствуйте Всем! С прошедшими праздниками,рад оповестить что у нас появилось радио! Скачать его вы можете <a href="http://angelsofdeath.ucoz.org/Angels_Of_Death.pls" rel="nofollow" target="_blank">Здесь</a></p> mybb@mybb.ru (mr.tweek) Sat, 09 Jan 2010 02:14:53 +0300 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 <p>Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, <br />охраняемом драконом. Далее следуют различные <br />концовки с участием металлистов различных <br />направлений в роли прекрасного принца: </p> <p>POWER METAL: <br />Главный герой появляется на белом единороге, избегает <br />дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью <br />в заколдованном лесу. </p> <p>THRASH METAL: <br />Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает <br />принцессу и ебет ее. </p> <p>HEAVY METAL: <br />Главный герой появляется на харлее, валит дракона, <br />выпивает несколько баттлов пива и ебет принцессу. </p> <p>FOLK METAL: <br />Главный герой появляется с друзьями, играющими на <br />гармошках, скрипках, дудках и многих других странных <br />инструментах; дракон засыпает (утомленный <br />танцующими). Потом все сваливают… без принцессы. </p> <p>VIKING METAL: <br />Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона <br />своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает <br />его; до смерти насилует принцессу, крадет ее <br />приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть. </p> <p>DEATH METAL: <br />Главный герой появляется, убивает дракона, ебет <br />принцессу и убивает ее, затем уходит. </p> <p>BLACK METAL: <br />Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и <br />сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует <br />принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как <br />ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом. </p> <p>GORE METAL: <br />Главный герой появляется, убивает дракона и <br />раскидывает его кишки перед замком, ебет принцессу и <br />убивает ее. Затем он вновь ебет ее труп, вспарывает <br />живот и жрет ее кишки. Затем он ебет труп в третий раз, <br />сжигает его и ебет напоследок. </p> <p>DOOM METAL: <br />Главный герой появляется, видит размеры дракона и <br />думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, <br />впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон <br />ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец <br />грустной истории... </p> <p>PROGRESIVE METAL (или Сатриани smile.gif тока не обижаться smile.gif ): <br />Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 <br />минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в <br />покои принцессы, играет еще одно соло со всеми <br />техниками и наворотами, которые он выучил на <br />последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на <br />поиски героя от &quot;HEAVY METAL&quot;. </p> <p>GLAM METAL: <br />Главный герой появляется, дракон смеется над внешним <br />видом парня и пропускает его. Герой тырит грим <br />принцессы и пытается покрасить замок в чудный <br />розовый цвет. </p> <p>NU METAL: <br />Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и <br />пытается биться с драконом, но гибнет, когда <br />загораются его идиотские мешковатые шмотки. </p> <p>LOVE METAL: <br />Герой выходит из леса, пытается строить глазки дракону. Последний, будучи жестким гетеросексуалом, оскорбляется, сжигает героя огненным плевком, НЕ ест его по причине презрения. Принцесса вообще не при делах. </p> <p>ПРОСТО КОЗЫРЬ!!!!!!!!! <br />___________________________________ <br />GOTH: <br />(вес в чОрном, кажанОм и заклебках с шыпами) <br />Верхом на гробе с колесиками поет про бессмысленность и жестокость жизни, <br />рыдаюсчий дракон режет себе вены, принцесса <br />выбрасывается из окна башни, рыцарЪ уизжает в поисках <br />очередной жертвы. </p> <p>Grunge Metal: <br />герой приплетаицца к замку, они вместе с <br />драконом бухают, после чего идут ебать принцессу. та <br />под кайфом, ей похер. </p> <p>Goregrind: <br />герой приходит с парочкой моньяков, режут <br />дракона и принцессу, ебут их кишки. </p> <p>Porngrind: <br />герой ебёт принцессу, ебёт дракона, ебёт <br />сокровища дракона, ебет замок, ебет окружающей лес и <br />окрестности, в конце истории дрочит до остановки <br />сердца. </p> <p>Avantgarde Grindcore: <br />приплетается валасатый герой с джаз-бандой и симфоническим оркестром. хуячат нечто невразумительное. Принцесса с драконам умирают от ахуя. </p> <p>Powerviolence Grindcore: <br />приходит герой, закалачивает <br />из гвоздемета дракону в голову пару ящикоф гвоздей- <br />десяток, орёт принцессе про разваленность общества, <br />Содом и Гоморру и хлопья над небом Хиросимы. В конце <br />концов жестоко расправляется с ней и отдает на <br />растерзание подоспевшим горграйндщикам. </p> <p>decil [12:56:52 27-02-2005] <br />Re: Оффтоп про музыкантов разных стилей. Я плакалъ <br />Русский рокер: <br />Принцесса предпочитает дракона... </p> <p>Русский рокер (вариант 2): <br />приходит к заску пешком от междугороднего автобуса <br />(два дня на оленях), в шмотках приобретенных на <br />Черкизоне и в памятной майке с партретом Шевчука, <br />говорит дракону, что он его закидает шапками, <br />которыыми получил з/п неделю назад, дракон в пакатах <br />смеха линяет в лес, чтоб рассказать Grung-еру и Glam-еру <br />расклад, принцесса в полете с башни цепляется за хвост <br />дракона со словами &quot;не бросай меня с ЭТИМ ВОТ....&quot;, <br />роекр пишет песню со смыслом &quot;Это все, что останется <br />после меня&quot; </p> <p>АРТ прынц: <br />ПРиплывает из леса, как Трубадур, с акустической <br />гитарой и песне &quot;Про чудный город на Неве&quot;, Дракон <br />уходит в воспоминания про мультик и песню &quot;ничего на <br />свете лучше нету&quot;, машинально (под песню про Неву) <br />отображая себя в Эрмитаже, пройдя дракона, прынц <br />осушает с принцессой батл Столичной под разговоры о <br />свете луны через призьму дерьмовой жизьни и принцесса <br />понимает, что жизнь с пятью детьми на Невском или <br />Арбате (особбено зимой) ее на хрен не привлекает, и <br />пока прынц ищет вторую бутылку, она по своей <br />отрезанной в попыхах косе спускается и тайком валит на <br />поиски Абрамовича. </p> <p>Блюз: <br />приходит маленький Ма, ебёт Дракона Принцессой до смерти. выпивает батл белой из горла. кидает пустым батлом в трупик Дракона с торчащей из него тушкой Принцессы. вздрачивает на всё это дело. грит: вот это блюз! и уходит под ля-минор. </p> <p>Brutal Death / Gore Grind (а-ля Cannibal Corpse): <br />Приходит главный герой (по-видимому с бойни,обвешаный потрохами и весь чумазый в растворе крови в фикалиях).Дракона здесь пока опустим,ибо самое интересное он будет вытворять с принцесой. <br />Он не забыл прихватить с собой своих коллег и пациентов(последние оказались вмеру расчленёнными , лишённые рассудка и оживлёнными после своей мучительной смерти).Принцесса же оказалась на редкость податлива.В то время как зомби поедают конечности принцессы, наш главный герой неспеша проделовать некую операцию на её гениталиях,а его коллеги занимаются рукоблудием над принцессой,которая в свою очередь дрыгается в порывах оргазма.По завершении операции (все её соответствующие внутренности вынуты через соответствуюее место)он проделывает в её теле несколько дополнительных дырок и они все вместе совокупляются с ней через новосозданные отверстия. <br />Принцесса (!) начинает ещё силнее стонать в оргазме.По завершении сего процесса они окончательно расчленяют её на отдельные куски и напоследок дрочат на её останки.Затем появляется дракон ,который с большим аппетитом поглащает всё их творение... Хепи енд. <br />ФФух, вроде всё</p> mybb@mybb.ru (mr.tweek) Tue, 22 Dec 2009 09:04:10 +0300 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>Солнце вниз уж клонится, мелкий дождь идет,<br />По Введенке ломится малолетний гот,<br />Анкх на шее звякает вместе с пентаком,<br />Грязь уныло чвякает под модным башмаком.</p> <p>Он накрасил рожицу и надел шипы,<br />Жить ему не можется, все вокруг тупы.<br />Группу ХИМ послушал он, пафосный взял ник,<br />Любит бить баклуши он, думать не привык.</p> <p>Он нажрется водкою и пойдет гулять,<br />На Введенке мусорить и кресты ломать,<br />После спать завалиться под могучий храп,<br />Будет лапать он во сне жирных готских баб.</p> <p>А когда проспится он, в школу уж пора,<br />Не пойду, подумает, там я был вчера,<br />Лучше по Введенке я не спеша пройдусь,<br />Погуляю с бабами и опять напьюсь.</p> <p>Вот идет по кладбищу с гордым он лицом,<br />Пафоса исполнен он, смотрит молодцом,<br />Пусть ему щас встретится гопников отряд,<br />Всех их раскидает он, как слепых котят.</p> <p>Но идет навстречу уж гопник удалой,<br />Обормот накачанный, хоть с лица тупой.<br />Гот, взмахнувши плащиком, бросился бежать,<br />Не зассав презреннейше, а друзей позвать.</p> <p>Сбегал за друзьями он, парни хоть куда,<br />Все с таких и в ливень, как с гуся вода.<br />Марширует грозно, берегитесь их,<br />Полтора десятка готов удалых.</p> <p>Каждый горд и пафосен, крут как самосвал,<br />Прет волна железная крашеных ебал.<br />Черви в страхе прячутся, птицы не поют,<br />Адские вампидоры маршируют тут.</p> <p>Одолеет гвардию и возьмет Берлин<br />Армия унылая жалких образин.<br />Чу, вперед на Главную, недруг впереди,<br />Сече быть кровавой уж, так что, не пизди.</p> <p>К битве все готовятся, кто-то уж удрал,<br />Зычным голосом главарь готов проорал:<br />«Отступаем, братие, юбки подбери,<br />А не то уж вкатят нам, их там целых три!»</p> <p>В рассыпную бросился пафосный отряд,<br />Все в бою неравном биться не хотят.<br />Кто-то за могилою схоронился вмиг,<br />Кто-то тушкой хилою весь к земле приник.</p> <p>Так пропала армия, вот позорный слив,<br />Но в бою моральном все же победив.<br />Соберутся к вечеру вместе все опять,<br />Чья –то морда в синяках – не успел удрать,</p> <p>Сядут на Вампидорке и начнут базар,<br />Кто себя в сражении круче показал.<br />Кто-то похваляется: пятерых избил,<br />Может, больше бы и смог, да не хватило сил.</p> <p>Кто-то громко хвастает: хоть он и удрал,<br />Да зато семь гопников сильно напугал.<br />Ни один из готиков не чувствует вины –<br />Что же, с сотней гопников биться мы должны?</p> <p>Кто тихо пропищал: «Было ж трое их!»<br />Тут же хор из голосов «Быстро чтоб притих!»<br />Так сошлись на мнении, что в другой уж раз<br />Все тупые гопники всеж получат в глаз.</p> <p>Готов бы я всех мочил, если б был скином,<br />Ну а так могу в стихах их обливать говном.<br />От скина пускай живым вовеки не уйдет<br />Жалкий пафосный червяк под названьем гот.</p> mybb@mybb.ru (mr.tweek) Tue, 22 Dec 2009 09:03:37 +0300 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>Загадки из журнала &quot;Мурзилка&quot; двадцатилетней давности:1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.(Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.(Изюминка)</p> mybb@mybb.ru (mr.tweek) Tue, 22 Dec 2009 09:02:25 +0300 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: <br />Презервативы &quot;Солодов&quot; - За качество отвечаю! <br />Презервативы &quot;Nokia&quot; - Connecting people! <br />Презервативы &quot;Пежо&quot; - игры кончились <br />Презервативы &quot;Бленд-а-мед&quot; - тройная защита для всей семьи <br />Презервативы &quot;Билайн&quot; - С нами удобно <br />Презервативы &quot;МТС&quot; - люди не только говорят <br />Презервативы &quot;Dirol Kids&quot; - теперь с банановым вкусом! <br />Презервативы &quot;Пикник&quot; - замешан и завернут <br />Презервативы &quot;Раптор&quot; - Проверено - насекомых нет! <br />Презервативы &quot;Баунти&quot; - Райское наслаждение <br />Презервативы &quot;M&amp;M&amp;S&quot; - Супер-упаковка, веселая тусовка! <br />Презервативы &quot;Омса&quot; - Омса знает все о твоих желаниях <br />Презервативы &quot;Любимый сад&quot; - Для своих любимых <br />Презервативы &quot;Я&quot; - Где наслаждение, там Я <br />Презервативы &quot;Фруттис&quot; - Нутти-с, отведайте фруттис <br />Презервативы &quot;Бон Пари&quot; - А ты созрел для Бон Пари? <br />Презервативы &quot;Индезит&quot; - Прослужит долго <br />Презервативы &quot;Лореаль&quot; - Ведь ты этого достойна.</p> mybb@mybb.ru (mr.tweek) Tue, 22 Dec 2009 09:01:32 +0300 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>Из случайных дневников.</p> <p>автор, увы, неизвестен:</p> <p>Читать вслух и с выражением!</p> <p>Пушкин:<br />17 30 48<br />140 10 01<br />126 138<br />140 3 501</p> <p>Маяковский:<br />2 46 38 1<br />116 14 20!<br />15 14 21<br />14 0 17</p> <p>Есенин:<br />14 126 14<br />132 17 43...<br />16 42 511<br />704 83</p> <p>170! 16 39<br />514 700 142<br />612 349<br />17 114 02</p> <p>Весёлые:</p> <p>2 15 42<br />42 15<br />37 08 5<br />20 20 20!</p> <p>7 14 100 0<br />2 00 13<br />37 08 5<br />20 20 20!</p> <p>Грустное:</p> <p>511 16<br />5 20 337<br />712 19<br />2000047</p> mybb@mybb.ru (mr.tweek) Tue, 22 Dec 2009 09:01:01 +0300 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p>Дневник клитора<br />30 января 2006 г. <br />Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. <br />Опять задела. Все болит. </p> <p>3 февраля. <br />Эта смотрела лесбийское порно. <br />Видел много наших. Вот уж им там хорошо... <br />Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. </p> <p>5 февраля. <br />Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. </p> <p>6 февраля. <br />Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. </p> <p>10 февраля. <br />У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. </p> <p>14 февраля. <br />Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! </p> <p>15 февраля. <br />Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. </p> <p>20 февраля. <br />Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? <br />Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск. </p> <p>23 февраля. <br />Эта снова гульнула. <br />На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! <br />Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. </p> <p>25 февралая. <br />Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. </p> <p>27 февраля. <br />Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? <br />28 февраля. <br />Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. </p> <p>1 марта. <br />Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. </p> <p>3 марта. <br />С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно... </p> <p>8 марта. <br />На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! </p> <p>9 марта. <br />У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. </p> <p>10 марта. <br />Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает. </p> <p>13 марта. <br />Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. </p> <p>25 марта. <br />Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. </p> <p>30 марта. <br />Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. </p> <p>17 апреля. <br />Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. </p> <p>30 мая. <br />Дорогой дневник, извини, что давно не писал. <br />Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. <br />Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. <br />А что еще остается?...</p> mybb@mybb.ru (mr.tweek) Tue, 22 Dec 2009 09:00:18 +0300 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>Часть первая <br /><br /> </p> <p>10th september 2003</p> <p>11:31pm:&#160; &#160; &#160; &#160;Фрустрирую (думаю). Я не слишком много ссу?<br /><br /> </p> <p>11:22pm:&#160; &#160; &#160; &#160;Нассал под кресло. Еееееееее!<br /><br /> </p> <p>11th September 2003</p> <p>07:02аm:&#160; &#160; &#160; &#160;Нассал под кресло. Хорошо!<br /><br /> </p> <p>08:03аm:&#160; &#160; &#160; &#160;Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.<br /><br /> </p> <p>2:13рm:&#160; &#160; &#160; &#160; Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;</p> <p>4:21pm:&#160; &#160; &#160; &#160; Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. </p> <p>Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. </p> <p>Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.<br /><br /> </p> <p>5:49pm:&#160; &#160; &#160; &#160; Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; </p> <p>6:33pm:&#160; &#160; &#160; &#160; Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.<br /><br /> </p> <p>12th September 2003</p> <p>9:20аm:&#160; &#160; &#160; &#160;Нассал под кресло. Хорошо!<br /><br /> </p> <p>11:19аm:&#160; &#160; &#160; &#160;Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;</p> <p>7:17pm:&#160; &#160; &#160; &#160; Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;</p> <p>8:48рm:&#160; &#160; &#160; &#160; Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у</p> <p>них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!</p> <p>Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;</p> <p>9:45рm:&#160; &#160; &#160; &#160; К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то</p> <p>ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.<br /><br /> </p> <p>13th September 2003</p> <p>3:54pm:&#160; &#160; &#160; &#160; Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.<br /><br /> </p> <p>14th September 2003</p> <p>11:35аm:&#160; &#160; &#160; &#160;Нассал под кресло. Хорошо!<br /><br /> </p> <p>8:17pm:&#160; &#160; &#160; &#160; Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. </p> <p>Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;</p> <p>9:07pm:&#160; &#160; &#160; &#160; А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.<br /><br /> </p> <p>15th September 2003</p> <p>11:11аm:&#160; &#160; &#160; &#160;Нассал под кресло. Хорошо!<br /><br /> </p> <p>10:31аm:&#160; &#160; &#160; &#160;Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. </p> <p>Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;</p> <p>2:24рm:&#160; &#160; &#160; &#160; Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.<br /><br /> </p> <p>3:16pm:&#160; &#160; &#160; &#160; Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. </p> <p>А вы говорите - музыка, музыка...</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;</p> <p>5:07pm:&#160; &#160; &#160; &#160; Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;</p> <p>7:45pm:&#160; &#160; &#160; &#160; Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал.</p> <p>Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня.</p> <p>А потом они оба умилялись.Нет бы пожрать еще раз дали. </p> <p>Зря я, наверное, в лоток старался.</p> <p>В следующий раз обязательно мимо им организую.<br /><br /> </p> <p>11:02рm:&#160; &#160; &#160; &#160;Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:</p> <p>Балкон откройна! Откройна балконна!</p> <p>А она ручками всплескивает и говорит:</p> <p>- Ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт ?!<br /><br /> </p> <p>16th September 2003</p> <p>12:24рm:&#160; &#160; &#160; &#160;С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой,</p> <p>уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать.</p> <p>Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.</p> <p>Шарфику абзац. Очень доволен.</p> <p>Часть вторая (ставить дату и время... дурная трата последнего)<br /><br /> </p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. </p> <p>А то &quot;Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь&quot;. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Нассал под кресло. Хо-ро-шо!<br /><br /> </p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.</p> <p>Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.</p> <p>Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.</p> <p>Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием &quot;пылесос&quot; работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.</p> <p>Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой</p> <p>приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.</p> <p>Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит</p> <p>в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у</p> <p>тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. </p> <p>Тут же кинулась звонить Этому по телефону: &quot;Ой, котик такое сделал, такое...&quot; А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Выкрался из-под ванной.</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Был неотразим.</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады.</p> <p>Кусал за нижние лапы - не реагируют.</p> <p>Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Нассал под кресло. Хорошо, ага.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. </p> <p>Я ему ору: &quot;Жрать дай&quot;, он мне &quot;У тебя еще есть в миске&quot;. </p> <p>Я ему снова ору: &quot;Это мало, жрать дай!&quot;, он мне снова &quot;У тебя есть еще&quot;. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.</p> <p>Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать</p> <p>собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола</p> <p>затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.</p> <p>Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Нассал под кресло. Хо-ро-шо!</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Нассал под кресло. Зашибииись!</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал &quot;Мурку&quot;, &quot;Чатанугу&quot; и &quot;Владимирский централ&quot;. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: &quot;Ой, котик, что ты размяукался?&quot; Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Дура полная. Ну хоть жрать дала.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет.</p> <p>Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: &quot;Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?&quot; Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я</p> <p>под диван, ага. Орала, конечно.</p> <p>А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая</p> <p>стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.</p> <p>Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: &quot;Ах, мой котик отравился!&quot; Наутро после этого</p> <p>космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко.</p> <p>Знаю теперь, чем закусывать фрискис.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и</p> <p>презрительно так: &quot;Слышь, ты, сирота... канарская!&quot;&#160; Обиделся.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен.</p> <p>Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: &quot;Плин, ссссука, зачем</p> <p>опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!&quot;</p> <p>Нечувствительные, бездарные уроды.</p> <p>-</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -</p> <p>полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: &quot;Ах, котик нам спасибо говорит!&quot; Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стиранный они в туалет зря положили, да.<br /><br /> </p> <p>-&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Нассал на коврик. Хорошо!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br /><br /><br /><br /></p> <p>Часть третья (Новогодняя :)<br /><br /> </p> <p>1 января:<br />Отошел от Нового Года.<br />Проснулся аппетит. За вчерашний вечер схавал четыре пакетика жрачки и два раза взорвал бомбу в сортире. Эти ходят по дому как привидения и реагируют только на фразы друг другу &quot;Принеси, пожалуйста, попить&quot; и &quot;Положи котенку жрачки, а то он меня уже достал орать&quot;.<br />Утром медленно и осторожно шел по ковру. На что Этот сказал &quot;Не топай, сволочь&quot;. Дебил. Эта, когда спит, костями сильнее гремит.</p> <p>Заглянул в холодильник. Моей жрачки мало - почти все забито каким-то салатами и прочим дерьмом. Говорю Этой: &quot;Слышь, завтра побежишь за моей жрачкой&quot;. А она: &quot;Котик, что ты так громко мяучишь? Может, тоже пить хочешь?&quot; - и воды налила в одну из мисок.<br />От возмущения перевернул лоток.</p> <p>Медитировал под ванной. Надоело. Выбрался из-под ванной и залез медитировать на белую подушку Этого. Странно, но Этот, когда увидел подушку, как-то перекосился и сказал Этой, что меня пора мыть. Эта пообещала, что все случится завтра.<br />Выжрал две полных миски и точу когти, на случай если Эти не просто так поговорили.</p> <p>Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>4 января:<br />С Этими общаться стало совершенно невозможно, тупеют на глазах.<br />- Мя!<br />- Плин, не ори на меня.<br />- МЯИЯИЯИЯИЯУАУАУАУ!!!<br />- Ты чего, жрать что ли опять хочешь?<br />А с первого раза что, не ясно было? Тьфу, идиотка нах.</p> <p>Захожу, значит, в сортир, и вижу как Эта стоит на трёх лапах. А четвёртой в моём лотке копается. Охренеть просто. &quot;Дура, - говорю, - ты чё ваще делаешь?&quot; Она со слезами: &quot;Ой, я пока тут сидела, серёжку с брильянтиком потеряла!&quot; Так и вижу, как эта идиотка лысой жопой на унитазе сидит и в ухе лапой ковыряет, ага. Но за компанию тоже покопал. <br />Разрыли всё - нифига не нашли. А Тот, который не Этот, мимо проходит и говорит: &quot;Ты ещё вчера их, типа, сняла и в шкатулку, типа, сложила. И вообще, брулик ненастоящий&quot;. <br />Столько хорошего наполнителя своими лапами изгадила, дурында убогая.</p> <p>Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>5 января:<br />Весь день убил на Эту идиотку. Сначала она взялась мыть полы. Пока доместос по всему полу не разлил, как следует не вымыла. Потом замочила моё покрывало - типа постирать. Пришлось самому влезть в ванную и лапами втаптывать в мыльную воду, чтобы намокло. Эта верещит: &quot;Ой, котик весь в пене, надо его срочно помыть!&quot; Не успел даже вылезти из ванной. Навалились втроём, подонки, и давай мылить и душем поливать. Орал во всё горло: &quot;Это противоречит женевской конвенции! Билль о правах скота нарушаете, сцуки! Я на вас в Гаагский трибунал жаловаться буду!&quot; Хрена. Намылили, залили водой, отжали, пидарасы поганые, и тёрли полотенцем. Сопротивление было практически бесполезно - поллитра их совместно пролитой крови не в счёт. Уррроды. <br />Ушёл сохнуть на кровати. Там как раз простыни поменяли для моего удобства.</p> <p>6 января:<br />Эти, кажется, стали на мне экономить. Пакетики жрачки однозначно стали меньше раза в полтора. Раньше ел по 5 в день - нормально, теперь 8 мало. Лоток стал меньше: задница перестала помещаться. И наполнителя стали меньше сыпать: на раз копнуть - и то не хватает. Стулья они тоже нарочно подпилили. Еле-еле влезаю теперь. Даже домик мой, мерзавцы, поменьше сделали. Как только ухитрились. Буду мстить.<br />Какой-то тотальный идиот подарил Этой вазу. По виду такая же, как Длинный Тощий, но стеклянная. Эта безмозглая поставила её рядом с моим домиком. Объявил акцию протеста: разбил нах вазу и нассал на ковёр. А нечего на прилегающие к моей частной собственности территории покушаться</p> <p>И нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>7 января:<br />Изучал механику музыкальной шкатулки. Разобрал её об пол. Эта давай сразу орать: &quot;Ой, котик, это же английский фарфор! Английский! Фарфор!&quot; Надо Этому сказать, чтоб подарил ей памперс для морды, а то заколебала слюнями-соплями. <br />Механика, кстати, примитивная. Составляю список усовершенствований для производителя</p> <p>Этот, сцука, до сих пор не вернул мою Бастилию. Решил взять её сам. Этот как раз пиджак вывесил, вроде как промыться собрался. Прыгнул на пиджак, раскачивался на нём, как маятник Фуко, и орал во всю революционную мощь: &quot;Allons enfants de la Patrie, понимаешь, le jour de gloire ко мне est arrive, не дам случиться la tyrannie!&quot; Этот как-то покривел и глазом задёргал. &quot;Сс..ссмело,&quot; - говорит, - &quot;драться будем, скотина?&quot; &quot;Идиот!&quot; - отвечаю, - &quot;Это ж &quot;Марсельеза&quot;! Бастилию верни, жлоб!&quot; Этот схватил останки пиджака, натянул верхнюю шкуру и куда-то резво ускакал. Вернётся без моей переноски - убью же гада.</p> <p>Тот, который не Этот, припёр Этой микроволновку. Типа подарок. Типа мне жрачку подогревать. Пока они там с проводами возились, влез в коробку. Изгрыз книжку рецептов, порвал листок с гарантией, немного подумал и нассал сверху на всю эту макулатуру. Через пару минут Эта давай носом водить: &quot;Ой, кажется, котик набедокурил!&quot; Всего за полчаса вычислила источник. Опять в сопли. Звонит Этому и жалуется, зараза. Что сказал Этот - не разобрал, но вопил он очень, очень экспрессивно. На всякий случай влез в домик.</p> <p>Всё. Финиш. Кирдык. Абзац. Пинцет.<br />Этот ворвался в дом - слюнища пузырями, глаза бешеные, будто его только что Крейцфельд с Джейкобом обняли, меня за шкирку хвать, как какую-то беспородную тварь с помойки. Одной лапой держит, другой из складок своей верхней шкуры достаёт Бастет. Большую, базальтовую, египетскую, чёрную, как я. Зенками своими дико вращает и орёт: &quot;Слушай сюда, сволочь! Видишь, видишь статую? Ещё одна такая выходка, и это будет твоим надгробием, понял?&quot; <br />Насилу вырвался. Сижу под ванной. Думаю о смысле Этих. Ноет загривок.</p> <p>Не ссал под кресло. Нунах.</p> <p>7 января:<br />Пытался ходить как Эти - на задних лапах. Протопал от домика до дивана. Неудобно: центр тяжести упал куда-то в жопу, пузо бьёт по коленям. Эта увидела - чуть не подохла от умиления. Жрачки дала тройную дозу. Надо будет ещё Этому показать. Когда остынет.</p> <p>Попритворялся несчастным котом и сиротой.<br />Ходил по дому, орал, как будто съел слона и мучаюсь запором. Жрал столько же, но в два раза медленнее, периодически поворачиваясь мордой к Этой. Помогло.<br />Она надрывно высказалась, что Этот - злой и бесчувственный мужлан, не любит котика, а котику теперь плохо. Этот апеллировал к пиджаку, вазе, музыкальной шкатулке и креслу, а также припомнил какой-то шарфик и стаканы. Эта парировала набухшими глазами и фразой &quot;Из-за какого-то вшивого пиджака и гребаной вазы котик теперь страдает. Вот все вы, мужики, такие!&quot; Этот не нашёлся, что возразить, сказал, что у него дела и куда-то быра промылся.<br />Понял, что пора. Быстро забежал в сортир и начал там истошно орать, как будто слон всё-таки решил выйти наружу. Эта стремительно прискакала, начала гладить и говорить, что никто меня больше не будет обижать. Обещала дать пожрать ещё.<br />Похоже, жизнь опять налаживается.</p> <p>Нассал под кресло. Хорошо!<br />9 января:<br />Орал всю ночь и весь день. Тот, который не Этот, только похохатывал: &quot;Ну вот, привет, приехали. Оно наконец возжелало бабца. Теперь конец спокойной жизни.&quot; Ну что за кретин, какие бабцы? Зима же! Мне хоуоуоуоуолодно!</p> <p>Не узнаю сам себя. Я даже мимо лотка ссать перестал, чтобы тискали чаще. Воистину, нужда заставит - и не так раскорячишься.<br />Фигня, сегодня наверняка опять туча народу припрётся. На руках отогреюсь.</p> <p>Правда утром я Щастья таки немножко урвал: валялся между двумя тёплыми тушами и читал через два плеча сразу две книжки. На одной английскими буквами было написано какое-то Пузо, а в другой было про ведьм. Про чужое пузо мне не интересно, у меня своё есть. А на ведьм мне вообще поссать. Но зато согрелся и подремал.<br />Я вечером Этих построю. Чтобы в течение всей зимы мне тут валялись в кровати по очереди. Греться буду.</p> <p>Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>10 января:<br />Пришёл Длинный Тощий. Притащил своего бабца. Бабец маленький. Ору Длинному Тощему: &quot;Ты ваще дурак? Тебя ж посадят, она ж мелкая ещё!&quot; Хихикает, идиот: &quot;Смотри, ты Плину понравилась!&quot; Взял бабца на абордаж и увёл от Длинного Тощего подальше. Развратник бля. Надо нассать ему в ботинки.</p> <p>Потом Длинный Тощий наконец-то линять собрался. С боем отобрал своего бабца, надел верхнюю шкуру и сунул лапы в ботинки. Как заорёт: &quot;Нассал, ссука!&quot; &quot;Ага,&quot; - говорю из-под ванной, - &quot;обещал же!&quot; Этот ржёт, как ошпаренный ишак, Тот, который не Этот, по ванной шваброй долбит, Эта вопит &quot;Не обижайте котика!&quot;, бабца молчит. Длинный Тощий сложил ботинки в сумку и ушёл в тапочках. Пообещал, правда, что в следующий раз придет со стрихнином и газовым ключом-котоубийцей №1.</p> <p>Водил мужиков курить. Построил Этого, Того, который не Этот, и Длинного Тощего по росту и вывел на лестницу. &quot;Вы теперь так курите,&quot; - говорю. Проследил, чтоб не кидали окурки на пол. Показал идиотам мусоропровод. Мужики шушукались, делали большие глаза и вели себя смирно. Пришлось, правда, прикрикнуть разок, чтоб домой шли. А то от длительного выгула-выкура Эти портятся. Проверено. Думаю, скоро придётся ещё и супервизором на прогулках быть. Труд облагораживает, ага.<br /></p> <p>12 января:<br />Вчера слышал, как Этот в тоске, печали и соплях рассказывал Этой, что амурского лесного бабца не достать. Редкий вид, ага. Законом и прочими лесничими охраняется, взять домой - никак. Разве что сама придёт. <br />Впал в депрессию и апатию. Второй день ни жрать, ни пить не могу. И даже массандровского или хотя бы чинзано в доме нет, чтобы залить тоску. Страдаю.<br />Неимоверным усилием воли дотащил себя до мисок. Стоят в ряд - все шесть. Подумал: &quot;Вот бы амурская порадовалась!&quot; Зарыдал. Ушёл за плиту на кухне. Терзаюсь.<br />С горя полез на колени к Этой и даже был образцовым ласковым скотом.<br />Что значит &quot;отстань, у тебя язык шершавый&quot;?</p> <p>Нассал под кресло. Жизнь стала заметно лучше.</p> <p>13 января:<br />Проснулся бодрый и голодный. Пришёл на кухню, стал требовать жрачки. Эта от радости кормила всем подряд. Жрал: китикет, вискас, сыр, ветчину, молоко, майонез, оливки, окорочок. В пузе образовалась приятная тяжесть. Шёл 10 шагов до стула в две навигации. Запрыгнуть на стул не смог. Уснул прямо на полу.</p> <p>Чтоб я ещё раз спёр со стола это проклятое варенье! Вся морда в этом яблочном дерьме, шерсть слиплась Децелом, объяснять Этой, дуре набитой, что надо воду в ванной включить, задолбаюсь. Устроился на диване, провожу влажную уборку шкуры. Уррроды. Нет бы кальмаров в такой же здоровенной миске поставить.</p> <p>Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>14 января:<br />Раздербанил трубку Того, который не Этот. Гадость какая-то. Будто мама не учила в детстве всякую дрянь в пасть не тащить. Нашёл трубочный табак. Оказалась отменная закуска. Обожрался. Правда, идиоты какие-то: нет бы так жевать, пока вкусно, так они сначала всё изгадят, а потом буэээээ.</p> <p>Играл в стадо бешеных бизонов, носился по дому со скоростью звука. На повороте зацепился когтем за трещину в паркете. Коготь сломал. Под корень. Больно - охуеть просто. Орал так, что у аппарата &quot;Спирит&quot; на Марсе воздушная подушка сдулась. Эта увидела боевые потери, схватила меня под мышку и понеслась на кухню. Лечить, ага. Достала какую-то склянку и капнула из неё мне на рану. Оказался йод. Ещё больнее. Взвыл страшно и Эту дуру за верхнюю лапу цапнул. Теперь она орёт, себе на лапу капает йодом, орёт ещё больше, капает йодом, опять орёт, опять капает. Имбецилка. <br />Чувствую себя инвалидом. Печатаю одной лапой. Требую моральной компенсации - креветок, кальмаров, маслин и тушку чухони сырокопчёной.</p> <p>Пришёл Этот. Не пришлось даже изображать сироту: показал больную лапу, он сразу наложил мне жрачки. И капнул в миску вискаря. <br />Нализались с ним в две морды. Потом сидели на подоконнике и орали песни. Спорили. Сошлись на том, что чёрный &quot;Джонни Вокер&quot; - говно, а &quot;Джеймесон&quot; рулит. <br />Иногда Этот всё же ничего. Спали где попало.</p> <p>Нассал под кресло. Хорошо!<br /></p> <p>15 января:<br />Cмотрел вчера с Этими Кубок чемпионов по русской пирамиде. Видел, как бьет Сталев. Очень понравилось.<br />Пытался потренироваться на кухонном столе. Сахарницей загнал дурака в угол и уложил &quot;штаны&quot; солонкой и перечницей на штаны Этому. Этот скакал по кухне и кричал, что я совсем распустился, и что штаны теперь стирать придется.<br />Дебил, ни хрена не понимает в русском бильярде.</p> <p>Просматривал Каталог небесных тел. Искал звезду имени Меня. Позор полный: ничего нет. Ни созвездия Капитана Плинтуса, Кота Второго Ранга, ни звезды им. Большого Чёрного Хозяина. Попалась какая-то заштатная звёздочка &quot;Милый любимый котёнок&quot;, но 19-я величина. Склонение 20,49828, восхождение 56,37911, почему-то в самой жопе созвездия Тельца. Брезгую.</p> <p>Рассматривал Эту. Вот ведь ошибка природы. Когти плоские, тонкие, разноцветные, будто инфекцию какую подхватила - такими не то что боксёра с седьмого этажа, даже пуделя со второго не напугать. Вот мои - понятное дело, раз такими царапнешь - море крови. И заживать будет ещё недели три, потому как с содержанием мышьяка. Или вот шерсть. &quot;Дура,&quot; - говорю Этой, - &quot;отрасти шерсть на лапах, мёрзнуть хоть не будешь! А на башке тебе шерсть не нужна - мозгов всё равно нет.&quot; Нет же, выщипала все до одной волосинки даже на пузе, только на макушке оставила. Выглядит, как полное дерьмо, и вылизываться неудобно. И этот ужас вижу каждый день. Как до сих пор не поседел от такого кошмара - сам не знаю.</p> <p>Нассал под кресло. Хорошо!<br /></p> <p>16 января:<br />Эта сожрала какую-то дрянь и траванулась. В результате сегодня блевала навесом дальше, чем видела. Стоял рядом и мучительно понимал, что не готов соревноваться. Промурлыкал Этой: &quot;Молодца, можешь же, когда захочешь&quot;. А она - &quot;Ой, котик, ты всегда понимаешь, когда мне плохо&quot;. Хотел было её тут же дурой обозвать, но жрать сильно хотелось, к мискам побежал, а потом забыл. Ничего, будет еще повод.</p> <p>Почувствовал себя Этой. Идиотом, в смысле. Стибрил со стола кусок сыра. Думал, что-нибудь приличное положат, тильжес какой-нибудь посливочнее, а оказалась мерзотная плавленная бодяга. Это я потом понял, когда уже цапнул. Дерьмо похуже бубль-гума: ни тебе прожевать, ни тебе отплеваться. Минут пятнадцать челюстями водил, пока отлипло. <br />Зол на всех. Вечером отыграюсь.</p> <p>Пришёл Этот. Гаркнул: &quot;Жрать хочу!&quot; и так кулачищем по столу треснул, что я сам чуть на кухню готовить не побежал. Эта больная - не больная, а к плите понеслась. Намайстрячила курочки. Курицу жрали наперегонки с Этим. Этот - много, я - быстро.</p> <p>Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>17 января:<br />Весь день боролся с гамадрилами.<br />Какая-то бл*дища выдает себя за мою Эту. Эта, конечно же, дура, но не настолько</p> <p>Работал в домашней библиотеке. Обнаружил несколько раритетов: Шекспир.<br />To pee-pee or not to pee-pee? That is the chair!</p> <p>Начитался Шекспира… Ответил - нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>19 января:<br />К Этой приходили Все Рыжие. Приводили Отпрыска. Рыжие так себе, а Отпрыск - что надо Отпрыск. Таскал к мискам меня и разные там игрушки и радостно вопил: &quot;Ам! Ам!&quot; Я честно жрал каждый раз, как меня доносили до жрачки. Эта умилялась и ставила дополнительные миски с китикетом. Отпрыск подаёт надежды. Надо отобрать его у Всех Рыжих и воспитать в истинно сКотском духе.</p> <p>А потом мы с Отпрыском прятались за дверью в коридоре и кидались на проходивших Этих и Всех Рыжих с криками &quot;Бойтесь нас, уррроды!&quot; Они пугались и пищали. Отпрыск показал себя хорошо: рычал исправно, лапами старательно водил. Но что-то у него с когтями и клыками слабо. Может, потому, что мелкий ещё? <br />Учил Отпрыска залезать на домик. Тоже с первого раза не может, потому как мешает пузо. Ну точно, он специальный правильный полукот. Вынашиваю планы.</p> <p>21 января:<br />Дома жрать нечего. Стоят всего четыре полных миски. Ору Этим: &quot;Дайте ещё, жлобы!&quot; А они хором: &quot;Котик, а что ты не ешь из тех мисок, тебе не нравится?&quot; Возмутился. Сожрал содержимое всех четырёх и принялся показательно закапывать самую новую миску. Гордо удалился под ванную, подёргивая хвостом. <br />Надо было видеть их морды - вытянулись так, что едва-едва не задели земное ядро. Тут же бросились перемывать все миски скопом и наваливать жрачки в положенные 8. Сработало.<br />Изображал обиженного судьбой кота. Эти жрали сыр с шампанским. Сиротливо лизнул шампусик - кисляк последний. Сделал страдальческие усы. Потом потихоньку спёр весь сыр в зоне досягаемости лапы. Жевал с видом великомученика, пару раз демонстративно давился и икал. Эти глядели на меня с ужасом и рыдали в голос. Опять дали пожрать.<br />Определённо, день задался<br />Насрал на коврик в туалете. Этот увидел и давай орать: &quot;Плинтус, откуда у тебя такое стремление гадить?&quot; &quot;Из жопы,&quot; - отвечаю. Будто и так не понятно.</p> <p>22 января:<br />С утра презирал Этих. В честь того, что четверг. Обычно я их еще презираю в пятницу, субботу и воскресенье. Потом в понедельник, во вторник и по заявкам телезрителей - в среду.<br />Сидел мордой в угол, повернувшись к Этим своим большим чёрным волосатым хвостом.<br />Потом пошёл пожрал, конечно.</p> <p>Этот чуть было не привел лоток в аварийное состояние - по тупости насыпал туда наполнителя больше ватерлинии.<br />Предотвращал катастрофу. Рассыпал наполнитель ровным слоем по всему сортиру. Остатки высыпал в коридор. Сам себе по аккуратности и безопасности по пятибальной шкале поставил соответственно &quot;пять&quot;. Пожрав, свалил в резиденцию под ванную.<br /></p> <p>23 января:<br />Писал методичку на тему «Семантические типы скотского мурчания в соотношении с его языковыми номинациями в русском языке». <br />Оглавление:<br />1. Мурчание как физиологический и культурный феномен.<br />2. Изучение мимики мурчащего.<br />3. Дифференциальные признаки мурчания.<br />4. Семантическая типология мурчания.<br />5. Семантика атрибутивных сочетаний со словом «мур»<br />6. Словарь кошачьих мурчаний.<br />7. Реконструкция мурчания по текстовому описанию (см. аудио-приложение).<br />8. Изучение вербального контекста номинации мурчания.<br />9. Изучение невербального контекста номинации мурчания.<br />10. Откуда берутся мудаки, которые не дают пожрать. </p> <p>А тут притащилась Эта, идиотка чёртова, и ноут выключила, даже на экран не посмотрев. Столько труда псу под хвост. Впал во фрустрацию.</p> <p>24 января:<br />Эти вчера приперли кальмаров. Много. Но сушеных. Орал, как в последний раз в жизни, чтобы меня ими накормили. Эти, хотя и жмоты злобные, выделили мне одну целую пачку. Стремительно за один заход сожрал всю. Потом, когда сожрал, выяснил, что соли в них было многовато. С удовольствием поблевал на ковер.</p> <p>Смотрел кино про крыс. Радовался и страдал одновременно. Радовался от того, что их всех в конце покоцали, но огорчился, что сам к этому лап не приложил. В скорби хотел было нассать в корридоре, но, проходя мимо кухни, передумал и нажрался как Кадавр, неудовлетворенный желудочно. Все переживания как лапой сняло.</p> <p>26 января:<br />Наслушался вебберовских &quot;Кошек&quot;. Понял, что пою лучше всяких там бродвейских звездунов. Решил порадовать Этих своим блистательным вокалом. Сел в коридоре и громко запел Арию Давно Не Жравшего сКота. Хорошо выводил, звонко, но из комнаты выполз заспанный Этот и начал орать: &quot;Заткнись, сволочь, три часа ночи, от твоего ора блевать хочется!&quot; <br />Обиделся. Залез в ванну и там обречённо запел лирическую балладу о страданиях юного Плинтуса, строго по Гёте. Через какие-то полчаса соседи сверху стали долбить по трубам и орать, что под моё пение им спать невмоготу. <br />Уроды, чуждые высокого искусства. Ущербные твари. Стыдно.</p> <p>Отрабатывал новые приёмы психической атаки на психической Этой. Предварительно нажрался до отвала, а потом демонстративно валялся посреди кухни и старательно смотрел мимо мисок. До Этой примерно через час двадцать дошло, что со мной что-то не так. Начала нервничать. Побелела, как глина у Зощенко. Встала на четыре лапы и умоляла: &quot;Ну котик, ну миленький, ну покушай, пожалуйста, а то похудеешь!&quot; На сметану, оливки, пудинги, колбасу, китикет и проч. не вёлся. Водил носом, томно поджимал лапы и сокрушённо вздыхал. </p> <p>Для пущего эффекта возмущённо поколотил хвостом по полу. Когда Эта начала сопли разводить и реветь белугой, подошёл к мискам с таким видом, будто делаю ей самое огромное одолжение во Вселенной. <br />Сожрал всё. Горд собой.<br /></p> <p>Космическим кораблём бороздил просторы советского балета. Во время очередного преодоления пространства и времени в коридоре неудачно вписался в полку с обувью. Перевернул на себя гуталин. Чёрный, конечно, в масть, но вылизывать с себя это дерьмо - сплошное расстройство. А так хорошо всё начиналось.</p> <p>Узрел в себе Хорошее. Перепугался вусмерть.<br />Нассал в лоток. Отлегло.</p> <p>Эта принесла девятую миску. Ни хухры себе.</p> <p>А две старых выкинула. Баланс: 7 мисок. Сцука</p> <p>Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>28 января:<br />Давеча нализался арманьяку. Зажигал, как Наполеон в Москве. Мощным натиском сокрушил фужеры на столе, взял приступом книжную полку, наголову разбил врага в лице колонки от музцентра. Был сильно бит при Ватерлоо веником по жопе. Гордо удалился под ванну им. Св. Елены. Пишу историю героических завоеваний, присматриваю издателя.</p> <p>Залез в амурный чат. Искал амурскую бабцу. Мурла было полно, породистой - ни одной. Разочарован. Пойду пожру.</p> <p>Играл с Этой во взятие Бастилии. Она пыталась взять мою Бастилию и заныкать её на антресоли, отбивал всеми лапами и клыками. Эта какая-то бодренькая, сцука, раз шесть атаковала. Но всё равно 6-0 в мою пользу.</p> <p>Кресло-кресло, я не твой. Отпусти меня, кресло. Piss.</p> <p>30 января:<br />Всю ночь вслух, громко и отчетливо - так, чтобы до Этих дошло - размышлял, чего хочу ко Дню Рождения.<br />Решил - хочу всё. И пожрать.</p> <p>Решил, что юбилей надо праздновать с размахом. На что размахнуться - не решил.</p> <p>Эта зачем-то достала чемодан и бросила его в комнате. Оборудовал себе в чемодане ДОТ. Играл во взятие Курска. Жестоко бил немецко-фашистскую гадину. Немецко-фашистская гадина сначала орала благим матом и хваталась за щиколотки, а потом надела миллион носков. Хрен прокусишь. Ненавижу сцуку</p> <p>31 января:<br />День большой охоты. С утра увёл у Этой добычу - кусок говядины размером с целую корову. Жрал смачно и продолжительно. Нагружался до тех пор, пока пузом не продавил в полу яму. Сожрать всё не смог, осталось на обед.<br />Доволен.</p> <p>Эта приперла новокупленную шапочку и сразу кинулась показывать Этому. Этот побледнел и заперся в комнате. Я сразу ломанулся в лоток.<br />Конечно, такое пугало, что ни одна ворона ни-ни. И еще детям своим скажет, чтобы ни в коем случае.</p> <p>Пришёл честно пожрать. Смотрю - одна миска стоит пустая. Совсем пустая. Озверел. Взревел так, что Минотавр подох во второй раз - теперь уже от зависти. Построил Этих вдоль стенки и минут 20 читал им лекцию на тему &quot;Частота кормления Плинтуса в домашних условиях&quot;. Добился установки трёх дополнительных мисок из личного запаса Этих. Со жрачкой, конечно.<br />Эти сцуки специально стараются перед Днем Рождения мне всё испортить.</p> <p> 1 Февраля:<br />С утра Эти делали вид, что забыли про мой День Рождения. Уже почти закончил разработку плана Страшной и Неизбежной Мести, как Этот, Эта, Тот, который не Этот, и какая-то Мелкая Приблудная построились в хоровод и начали орать: &quot;Как на Плинины именины мы креветок принесли! С Днём Рождения, скотина ненужная!&quot; Гладили, целовали куда придётся, сцуки, но кило положенных креветок вручили.</p> <p>Звонил Такой, как Эти, но Правильный. Поздравлял грамотно. Обещал массандровского. Сабражаит.<br />Длинный Тощий и Такая-Растакая молчат, подонки. Когда придут, пинцет их нижним лапам.</p> <p>Эти завели невидимую свинью. Непротоколированная тварь гадит на кухне. Прихожу – а вокруг моих семи мисок какие-то огрызки накиданы, весь пол изгваздан, коврик под мисками куда-то сдвинут. Поймаю свинью – порву нах.</p> <p>Празднично нассал под кресло. Очень, очень хорошо!</p> <p>3 февраля:<br />С утра увлёкся эллинистикой. Построил точную копию храма Зевса Олимпийского в Афинах, рядом возвёл святилище Деметры как в Элевсине, по собственным чертежам восстановил Фаросский маяк. Добавил моря, чтоб грандиознее. Прискакала Мелкая Приблудная и давай вопить: &quot;Ой, котик, что я Этой скажу? Ты тут весь туалет загадил!&quot; <br />Бл*ть. Похоже, все некотовские бабцы такие же тупые и сопливые, как Эта. Нунах.<br />И эллинистику тоже.</p> <p>Устроил променад по балкону. Обнаружил кашпо со всякими греческими рисунками. Этот клятый эллинизм меня преследует. В ярости спихнул глиняное дерьмо с балкона вниз. Попутно вычислил, что ускорение равно 9.8. Ну, на глазок. <br />Сел следить за мировым равновесием. Увлечён.</p> <p>4 февраля:<br />Установил рекорд Вселенной по кошачьему пятиборью.<br />Ночные вопли под дверью: <br />артистичность - 6.0, техника - 6.0<br />Скачки на грудь спящим Этим с последующим отскоком на безопасное расстояние:<br />артистичность - 6.0, техника - 6.0<br />Раскидывание наполнителя из лотка в длину:<br />техника - 6.0, равномерность покрова - 6.0<br />Пожирание жрачки:<br />скорость - 0.12 секунды/миска<br />Марш-бросок через весь дом с крутыми виражами и сбиванием ковра в кучу:<br />артистичность - 6.0, техника - 6.0<br />Горд собой. Эти тоже оценили: орут. Болельщикина.</p> <p>За ужином строил из себя глухого и немого кота. Этот орал на меня до хрипоты: &quot;Плинтус, скажи мяу! Ну скажи мяу, ну что тебе, сложно? Скотина тупая!&quot;.<br />Смотрел в окно и делал вид, что сижу на кухне вообще один.<br />А потом Этот, сцука, достал из холодильника кальмаров, и у меня сразу прорезались слух и голос. Зато пожрал.</p> mybb@mybb.ru (mr.tweek) Tue, 22 Dec 2009 08:59:48 +0300 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Пишите любой флуд токо без мата, оскорблений!</p> mybb@mybb.ru (mr.tweek) Sat, 19 Dec 2009 23:32:40 +0300 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Пишим что че хотим токо без мата, оскорблений, флуда, спама и тд</p> mybb@mybb.ru (mr.tweek) Sat, 19 Dec 2009 23:26:57 +0300 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 <p><span style="font-size: 24px">Правила игры на сервере</span></p> <p>1. На сервере запрещено:<br />1.0 Использовать какие либо читы (в т.ч. alias, silent run, баги игры и т.д.).<br />1.1 Оскорбление игроков - словесные перепалки и использование нецензурных выражений или без таковых. Администратор имеет право забанить игрока за прямой мат или оскорбление. Пример: ”Bac9l, ti m***k”, распространённые крепкие выражения, не затрагивающие никого конкретно, в счёт не берутся, как и слова типа &quot;lol&quot;, &quot;bot&quot;, &quot;lox&quot;, &quot;losb&quot;.<br />1.2 Тимкиллерство - умышленное убийство или нанесение повреждений членам своей команды. Кроме случаев когда повреждение или убийство члена своей команды произошло случайно.<br />1.3 Злостное кемперство - отсутствие игрока в зоне активных действий не связанное с выполнением командного задания. К злостному кемперству не относится: - ситуация, когда игрок намеренно избегает открытого огневого контакта при остатке времени до конца раунда менее 30 сек, и превосходстве противников не менее чем в два раза. (если за 30 сек. до конца осталось два игрока и у них есть 4 соперника они вправе схорониться и ждать конца раунда).<br />Термин злостное кемперство не применим:</p> <p>&#160; &#160; &#160; а). К Террористам на картах de_ после установки бомбы (охрана установленной бомбы)<br />&#160; &#160; &#160; б). К Террористам на cs_ картах до увода заложников<br />&#160; &#160; &#160; в). К Террористам на as_ картах.<br />&#160; &#160; &#160; г). К Контртеррористам на картах de_ до установки бомбы<br />&#160; &#160; &#160; д). К Контртеррористам на картах cs_ после увода заложников (охрана путей отхода) </p> <p>1.4 Отклонение от выполнения задания - невыполнение игроком задания, описанное в брифинге к карте, когда для этого есть все возможности: когда игрок, играющий за террористов с бомбой, не ставит бомбу находясь на бомбплайсе, причем ему не мешают игроки противника; когда игрок, играющий за СТ, не спасает заложников находясь рядом с ними, причем ему не мешают игроки противника, а команда СТ имеет численное преимущество.</p> <p>&#160; &#160; &#160; 1.4.1 Преднамеренный слив раунда или запланированные действия с целью легко прокачать уровень/набрать XP/ammopacks - актуально для SH, WAR3, ZP. Т.е. сюжет с установкой бомбы и ее разминированием, выводом заложников и т.п. при договоренности с противоположной командой.</p> <p>&#160; &#160; &#160; 1.4.2 Преднамеренное убийство заложников, сбрасывание бомбы в места, недоступные для ее<br />&#160; &#160; &#160; подбора. </p> <p>&#160; &#160; &#160; 1.4.3 Использование багов карт. Таких как:</p><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">Свернутый текст</div><blockquote><p>de_dust подсадки за прозрачную текстуру &quot;потолка&quot;.<br />de_dust2 подсадка на парапет с целью просмотра через текстуру длины и прочих окрестностей? багнутые способы установки бомбы на плэнте А, ослепление &quot;тёмки&quot; через баг в ящиках.<br />de_nuke подсадка с радиоприемника, на кукушке, &quot;дефуз&quot; бомбы, установленной на верхнем пленте с нижнего.<br />de_clan1_mill все выталкивания через видимые преграды, особенно в трубе [!]<br />de_itali подсадки с нижнего уровня на верхний<br />de_kabul подсадка с коричневых бочек на верхний уровень</p></blockquote></div><p>В том числе использование бага с игрой за команду спектаторов.<br />1.5 Флуд - написание бессмысленных или необоснованно часто повторяющихся сообщений через команды say и team_say, а так же чрезмерная неуместная болтовня в микрофон, сильные помехи в микрофоне/неразборчивая речь, трансляция музыки через микрофон. Посторонняя реклама расценивается как флуд.<br />1.6 Стоит на базе - пошел в сортир (панос, гонорея, энурез), покурить(табак, траву, бамбук), отвлекся на телефон (телевизор, домофон, фалоиммитатор) и т.д.<br />1.7 Использование всякого рода вредоносных программ, нарушающих работоспособность сервера.<br />1.8 Мониторинг (получение информации о расположении подвижных объектов на карте (игроки, оружие, бомба, заложники) иначе, чем через свой собственный монитор или колонки/наушники), а<br />также использование 16-битного разрешения экрана приравниваются к использованию читов.<br />1.9 Частая смена ника и/или игра под чужим ником. (Определяется посредством IP адреса. Кто первый зашел - тот и владелец ника). Игра с ником, содержащим название сервера/портала, похожим на ник администратора, а также игра с ником, содержащим мат.</p> <p>2. За нарушение правил применяются следующие виды наказаний:<br />2.0 Читерство - кик+бан (перманентно), баги игры - по усмотрению (ban не менее чем на сутки).<br />2.1 Оскорбление игроков. Кик или бан не более чем на сутки.<br />2.2 Тимкиллерство - kick (если не уймется - ban (не более чем на 2-е суток)). Если игрок сознательно (т.е. если после нанесения повреждения не следует извинение) ранит игроков в начале раунда, но не убивает их, админ должен применить команду amx_slay (убить игрока), проинформировать его о правилах сервера и попросить его в вежливой форме более так не поступать, при повторном инциденте - применить команду amx_kick. Если игрок ранит игроков в течении раунда, админ должен принимать решение исходя из игровой ситуации, и если он будет уверен, что повреждения игроком наносились специально, то должен в начале следующего раунда применить к этому игроку команду amx_slay (убить игрока), проинформировать его о правилах сервера и попросить его в вежливой форме более так не поступать, при повторном инциденте - применить команду amx_kick либо amx_ban.<br />2.3 Злостное кемперство - amx_slap (вытолкнуть кемпера из нычки, при этом наносятся ему небольшие повреждения). Если не помогает - amx_slay.<br />2.4 Отклонение от выполнения задания и осуществления действий не относящихся к целям игры - amx_slap один или два раза, этого достаточно что бы игрок осознал за что его наказывают, в противном случае - amx_slay.</p> <p>&#160; &#160; &#160; 2.4.1 Понижение уровня и/или бан (от суток и более).</p> <p>&#160; &#160; &#160; 2.4.2 Slay, kick, при повторном подключении и возобновлении запрещенных действий - бан (максимум на сутки)</p> <p>&#160; &#160; &#160; 2.4.3 Slay, kick, ban (1-2 суток максимум).</p> <p>2.5 Флуд - тоже что и пункт 2.1<br />2.6 Стоит на базе - первый раунд slay, второй раунд kick.<br />2.7 Использование вредоносных программ - бан навсегда!<br />2.8 Мониторинг и 16-битное разрешение - приравнивается к использованию читов. кик+бан (перманентно).<br />2.9 Постоянные смены ника и/или кража ника - кик+бан (сутки). Игра с ником содержащим название сервера/портала, похожим на ник администратора - смена ника, бан (30 минут). Игра с ником содержащим мат - смена ника / бан (30 минут).</p> <p>Если ваш пинг до сервера больше 100, то бот будет вас кикать, а админы - банить. Постарайтесь исправить эту проблему, либо играйте на другом сервере.</p> <p>Данные правила распространяются на всех игроков, isp-админов и админов всех рангов. Администрация сервера оставляет за собой право изменять правила игры на сервере по своему усмотрению.</p> <p>Незнание правил не освобождает от ответственности!</p> mybb@mybb.ru (mr.tweek) Sat, 19 Dec 2009 22:51:30 +0300 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>Как токо мы сделаем сервер открою набор админов в CS...<br />Форма заявки будет выгледеть так:<br />1) Имя.<br />2) Возраст.<br />3) Род Ваших занятий(Место учёбы,работы и т.д.).<br />4) Номер icq<br />5) Ник в игре.<br />6) Стаж игры в CS.<br />7) Сколько раз в неделю и сколько часов Вы играете в CS.<br />8) Админили ли Вы раньше (если да,то где и каков стаж Вашего админства,Какова причина Вашего ухода?).<br />9) Знание команд AMX (Знаю в совершенстве/Знаком поверхностно/Впервые слышу)<br />10)Почему вы хотели бы админить на нашем сервере.</p> mybb@mybb.ru (mr.tweek) Sat, 19 Dec 2009 22:44:29 +0300 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>Мы открылись! Мы рады приветсвовать Вас на нашем портале. Форум находится в стадие разработки и поэтомумогут быть небольшие неполадки, временное отключение форума и тд, наш сайт <a href="http://www.angelsofdeath.ucoz.org/" rel="nofollow" target="_blank">AngelsOfDeath</a>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;С уважением Администрация</p> mybb@mybb.ru (mr.tweek) Sat, 19 Dec 2009 22:28:47 +0300 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>И так начнем. Первым делом вы должны знать, что на практически всех форумах запрещены так называемые «ФЛУД» «ФЛЕЙМ» и «ОФФТОП».</p> <p>Флуд (от англ. flood— «наводнение») — размещение однотипной информации, одной повторяющейся фразы, или одинаковых графических файлов<br />Лицо, которое распространяет флуд, на интернет-сленге называется флудером.<br />Говоря простым языком, флудом называется устраивание в темах чаты и прочие выкрики типа &quot;ПривеД&quot; и однотипные и односложные посты (сообщения), а так же посты (сообщения) наполненные смайлами. Такой тип флуда называется смайл-флуд.<br />Стараетесь не допускать этого дабы избежать удаления поста или бана на несколько часов. После, если это повторится, наказание проследует куда строже. Это тоже нужно помнить.</p> <p>Далее на форумах запрещен «Флейм».</p> <p>Флейм (от англ. flame — огонь, пламя) — обмен сообщениями в интернет-форумах и чатах, представляющий собой словесную войну, нередко уже не имеющую отношения к первоначальной причине спора. Сообщения флейма содержат личные оскорбления, и зачастую направлены на дальнейшее разжигание ссоры. Иногда применяется в контексте троллинга, но чаще флейм вспыхивает просто из-за обиды на виртуального собеседника.</p> <p>Наиболее частые причины флейма:</p> <p>1. Дружеские насмешки, которые без интонации и выражения лица говорящего могут восприниматься как оскорбительные.</p> <p>2. Резкие высказывания в адрес &quot;посторонних объектов&quot; (игр, корпораций, спортивных команд, программ, фильмов, артистов), которые хотя и не являются нападками на личность собеседника, но могут приниматься им близко к сердцу.</p> <p>3. Критика или насмешка по поводу высказывания, если она не сопровождается выдвижением антитезиса.</p> <p>4. Некоторые полемические приемы (например, искажение мысли собеседника путем доведения ее до абсурда).</p> <p>5. Фразы &quot;свысока&quot;, вызванные ошибочным определением возраста или квалификации собеседника.</p> <p>6. Шутливые высказывания, которые могут восприниматься как лживые или глупые без интонации и выражения лица говорящего.</p> <p>Наиболее часто во флейме участвуют подростки, но во многих странах (в том числе на постсоветском пространстве) флейм вызывается даже высокообразованными людьми, так как в этих странах искусство ведения дискуссии не входило в систему высшего образования. При этом вместо приемов дискуссии, по неведению, могут применяться приемы политической полемики, хотя их предназначение - дискредитация политического противника как лидера.</p> <p>Идем дальше. Оффтоп(Оффтопик).<br />Оффто&#769;пик (иначе офто&#769;пик, оффтоп от англ. off topic) — любое сетевое сообщение, выходящее за рамки заранее установленной темы общения. Оффтопиком может считаться:<br />запись на веб-форуме, не соответствующая либо общему направлению форума, либо той теме, в рамках которой запись оставлена.</p> <p>Именно эти явления наиболее часто становятся причиной бана – отключения вашего аккаунта.</p> <p>Основная часть</p> <p>Общие положения</p> <p>1. Данный свод правил относится ко всем пользователям без исключения. Незнание правил не освобождает от ответственности.</p> <p>2. Данный свод правил распространяется на все средства общения сайта (форум, чат, комментарии), а так же на новости и статьи.</p> <p>3. Нарушение данных правил влечет за собой соответствующее наказание.</p> <p>4. Наказание выносится только администраторами и модераторами.</p> <p>5. Вид наказания и его срок, определяется лично<br />наказывающим, за исключением некоторых пунктов.</p> <p>6. В каждом разделе форума существуют Правила Раздела, которые являются дополнением к Общим Правилам и регламентируют правила общения в форумах.</p> <p>7. Отправка любого сообщения в форум автоматически означает Ваше согласие с настоящими правилами и с необходимостью их выполнения.</p> <p>8. Все имеющиеся на сайте сведения имеют исключительно информационное назначение. Все сообщения отражают мнения их авторов, администрация не несет за них никакой ответственности</p> <p>9. Для обсуждения частных вопросов на форуме существует система личных сообщений. Администрация не контролирует и не фильтрует данные сообщения и не несет ответственности за их содержание. Однако в случае некорректного использования (рассылка сообщений, содержащих рекламу или оскорбления) администрация оставляет за собой право отключить виновника от форума.</p> <p>10. Язык общения на Конференции - русский.<br />* На форуме, в тематических разделах, крайне не рекомендовано намеренное искажение русского языка. Орфографическая грамотность вашего сообщения служит гарантией того, что его прочтут все заинтересованные участники. Проявите уважение к собеседнику - он не обязан искать смысл в безграмотном вопросе. Если же вы не в состоянии грамотно писать, используйте текстовый редактор, с функцией проверки грамматики и орфографии. Например Microsoft Word.<br />* Для выделения или постановки ударения на слово или фразу, используйте жирный шрифт или выделение цветом. Не используйте ЗАГЛАВНЫЕ буквы.</p> <p>Условия создания новых тем и ответов на существующие темы</p> <p>1. Любой зарегистрированный посетитель форума имеет право создать тему, которая соответствует тематике форума и не является повторной по данному вопросу. В форумах принято создавать сообщения, представляющие не сиюминутный интерес (особенно только для отдельных участников), а сообщения, которые интересно будет читать всем посетителям и через несколько месяцев после их написания.</p> <p>2. Прежде, чем создать тему с вопросом, попытайтесь правильно сформулировать свой вопрос.</p> <p>3. Обязательно используйте поиск перед тем как создать новую тему.</p> <p>4. В заголовке темы обязательно обозначайте название предмета, которого касается вопрос, а в теле сообщения максимально подробно опишите проблему. Темы с несодержательными или слишком общими заголовками будут закрываться. Заголовок темы должен начинаться с заглавной буквы.</p> <p>Запрещается</p> <p>1. Использовать грубые, нецензурные выражения и оскорбления в любой форме - хамские по тону и содержанию сообщения.</p> <p>2. Призывать к нарушению действующего законодательства, высказывания расистского характера, разжиганиемежнациональной розни и всего прочего, что попадает под действие УК.</p> <p>3. Размещать заведомо ложную информацию, клевету, а также использовать нечестные приемы ведения дискуссий.</p> <p>4. Создавать темы, содержащие любую рекламную, антирекламную или коммерческую информацию, а также ссылки на сайты с целью повышения их посещаемости. Также недопустимы темы и сообщения, призывающие посетителей любым способом переслать кому-либо денежные средства, за исключением предложений поддержать собственный проект если он ведется в рамках stalker-cs.ru.</p> <p>5. Каким-либо образом склонять или сленговать названия брендов, моделей, устройств. Использовать сленг, который может быть непонятен другим собеседникам.</p> <p>6. Размещать информацию эротического и порнографического содержания, ссылки и пароли к сайтам вышеуказанной тематики.</p> <p>7. Писать бессмысленную или малосодеpжательнyю информацию, не несущую смысловой нагрузки, флеймить в тематических разделах, а также использовать форум в качестве чата.</p> <p>8. Чрезмерно использовать графические смайлики и тег цитирование.</p> <p>9. Вставлять в сообщение рисунок разрешением более 640x480 или размером более 40Кб. Такие рисунки разрешено указывать только в виде ссылки. Вы можете прикрепить рисунок к сообщению в расширенном режиме ответа.</p> <p>10. Создавать темы или сообщения, имеющие в названии или содержании непрерывный текст, состоящий из ЗАГЛАВНЫХ букв. Уважайте своих собеседников, у них может сложиться мнение, что Вы на них кричите.</p> <p>11. Создавать темы, имеющие несодержательные названия, бессмысленные наборы букв, символьные украшения.</p> <p>12. Задавать свой вопрос в открытой теме, если он не связан с обсуждаемым в этой теме вопросом.</p> <p>13. Высказывать безосновательные и неаргументированные утверждения, не подтвержденные фактами.</p> <p>14. Поднимать тему добавлением сообщений или создавать новые темы с таким же содержанием, если с момента создания темы или отправки предыдущего сообщения прошло менее 3-х дней.</p> <p>15. Продолжение обсуждений вопросов из тем, закрытых/удаленных администрацией.</p> <p>16. Указывать в своем вопросе адрес электронной почты, с просьбой ответить по нему на вопрос.</p> <p>17. Обсуждать действия модераторов и Администрации. Если Вы хотите что-то сказать, делайте это лично - через e-mail, систему личных сообщений или ICQ.</p> <p>18. Обсуждать средства превращения лицензионного программного обеспечения в нелицензионное. Публиковать ссылки на сайты (или прямые ссылки на файлы), которые содержат такие средства или программы не распространяемые разработчиком публично (т.н. warez, кряки, серийные номера, генераторы серийных номеров, нелегальные способы активации системы и проч.).</p> <p>19. Создание тем, имеющих неинформативные заголовки типа &quot;Помогите!&quot;, &quot;HELP!&quot;, &quot;У меня проблема&quot;. Такие темы будут закрыты.</p> <p>20. &quot;Накрутка&quot; репутации. В это понятие входят как регистрация другого имени пользователя (ника) и его использование для увеличения репутации так и увеличение количества благодарностей силами зарегистрированных на конференции родственников, друзей, знакомых, коллег по работе и т. п. Также в сообщение запрещается включать просьбу об увеличении репутации, однако для такой просьбы можно использовать подпись.</p> <p>21. Регистрация ников, нарушающих пункты 3.1, 3.2 правил форума, а также ников:<br />* содержащих названия торговых марок (кроме тех случаев, когда участник является официальным представителем компании)<br />* графически и/или фонетически аналогичных существующим Никам.<br />* Ников состоящих из беспорядочного набора чисел. Администрация оставляет за собой право удалять такие учетные записи без предупреждения. Кроме того, не рекомендуется создание непроизносимых ников, а также ников, состоящих из случайных комбинаций букв.</p> <p>22. Пользователям запрещается публиковать на Форумах сообщения от имени забаненных.</p> <p>23. Запрещено публиковать реферальные гиперссылки с явным указанием реферала. Пояснение: реферальные гиперссылки – это такие ссылки, перейдя по которым, пользователь автоматически голосует за что-то, или каким-либо иным образом приносит выгоду лицу, запостившему такую ссылку. Пользователи всегда должны иметь возможность самостоятельно решать, что им делать и чего не делать.</p> <p>24. Запрещается использовать языковую раскладку, отличную от языка, на котором пишется пост. То есть если вы пишите по-русски, то не следует включать английскую раскладку, и наоборот. Посты типа «nfrb[» будут стираться, а их авторы – наказываться. ( * )</p> <p>25. Запрещается публикация указаний на конкурентные сайты.</p> <p>26. Запрещается передавать свой аккаунт другим людям. Аккаунт при этом может быть заблокирован без предупреждения. В случае, если пароль от вашего аккаунта попал в чьи-то третьи руки или вы потеряли доступ к вашей учетной записи - аккаунт восстанавливаться не будет. Также не будут сниматься предупреждения, полученные в ходе таких действий.</p> <p>27. У каждого человека может быть только один аккаунт. При его блокировке перерегистрация запрещена.</p> <p>28. Проводить ЛС рассылки призывающие посетить тот или иной сайт с целью повышения его посещаемости.</p> <p>29. Устраивать на сторонних ресурсах дискуссии оскорбляющие сайт wwwangelsofdeath.ucoz.org и его пользователей.</p> <p>30. Запрещено размещать сведения о покупке, продаже или обмене товаров, которые по законодательству РФ являются частично или полностью выведенными из оборота. К ним относятся: оружие, наркотические и психотропные вещества, а так же другие, установленные законодательством РФ.</p> <p>31. В качестве аватара запрещено использовать изображения содержащие явные порнографические сцены.</p> <p>32. В подписи запрещено использовать адреса сторонних сайтов, адреса электронной почты, нецензурные слова и более двух юзербаров.</p> <p>33. Строжайше запрещено создавать темы название которых состоит из ЗАГЛАВНЫХ БУКВ.</p> <p>34. Строжайше запрещено создавать сообщения состоящие из ЗАГЛАВНЫХ БУКВ.</p> <p>Рекомендации</p> <p>1. Крайне не рекомендуется в постах использовать «падонкафский» сленг. На разовую стилизацию, возможно, никто не обратит внимания, однако постоянное коверкание русского языка вызывает головную боль, а это немедленно отразится на «аффтаре».</p> <p>2. Помните о том, что каждый ваш пост читает несколько десятков, а то и сотен форумчан. Поэтому избегайте создавать темы, обращенные к какому-то конкретному человеку (одному или двум). Личная переписка в форуме считается офтопиком (сообщение не по теме) и наказывается. Для личного общения есть e-mail, а также персональные сообщения на форуме.</p> <p>4. Создавайте темы с «говорящим» заголовком. Темы типа «А знаете ли вы, что…» или «Зайди и…» с продолжением мысли в самом топике могут быть удалены администрацией, если топик не несет явно юмористического характера.</p> <p>5. Длинные сообщения крайне желательно разбивать на абзацы пустыми строчками, чтобы их было удобно читать. А очень длинные лучше помещать в тэг споилер.</p> <p>7. Перед тем как начать писать что-то в многостраничный топик, не поленитесь прочитать сначала все предыдущие страницы. Появление на последних страницах поста с вопросами, на которые в топике были даны подробные ответы, может расцениться как неуважение к присутствующим.</p> <p>8. При цитировании чужих сообщений оставляйте только то, что нужно для понимания вашего ответа. Избегайте избыточного цитирования (оверквотинга), которое затрудняет загрузку топика. При цитировании, убирайте из квотинга ссылки на картинки.</p> <p>Меры по наведению порядка</p> <p>1. За порядком следит Администрация Конференции: модераторы и администраторы.</p> <p>2. Администрация оставляет за собой право:<br />* переносить темы и отдельные сообщения, не соответствующие тематике форума, в подходящий форум<br />* закрывать или удалять темы, нарушающие установленный порядок и противоречащие правилам конференции и форумов<br />* блокировать доступ нарушителей к форуму.</p> <p>3. Модераторы не являются штатным ответчиками на любые вопросы, поэтому просьба уважать их труд и соблюдать требования.<br />- Не рекомендуется задавать модератору вопросы в частной переписке, если ответ может быть получен в форуме.<br />- Не рекомендуется использовать частную переписку для привлечения внимания модератора к вашему вопросу, заданному в форуме.<br />Модератор оставляет за собой право не отвечать на подобные письма.</p> <p>4. Не обращайте внимания на хулиганов. Не отвечайте им, даже если Вы считаете, что Вас оскорбили. Остальное - забота администрации.</p> <p>5. За нарушения Общих Правил Конференции и Правил Форумов администрация оставляет за собой право применять следующие санкции:<br />* За нарушение Правил пользователь получает от модератора предупреждение о нарушении либо в теме либо через систему Личных Сообщений<br />* За многократные нарушения, после нескольких предупреждений может последовать отлучение от форума (бан).<br />* За серьезные нарушения (злоупотребление ненормативной лексикой, оскорбление собеседников, призывы к противоправным действиям, откровенная реклама) бан следует без предупреждения. Срок его зависит от тяжести нарушения.<br />* В случае особо тяжелых нарушений может последовать постоянный и полный бан.<br />Если Вы не согласны с примененными к Вам санкциями, Вы вправе обжаловать их в переписке с модератором или администратором форума.</p> mybb@mybb.ru (mr.tweek) Sat, 19 Dec 2009 22:21:20 +0300 http://angelsofdeath.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2